Los abuelos de cho lo han vivido todo.
Dueños, en ese entonces, del único hotel en Córdoba, tuvieron el placer de alojar al mismísimo Pedro Infante.
Un galanazo, mucho más galán que Jorge Negrete a quien también alojaron.
Aprovechando su estancia en el hotel, los abuelos no solo se tomaron la obligatoria foto sino que además le compraron su automóvil convertible, para darselo a su hijo.
Pedro Infante tuvo que irse a pie y el tio acabó a los pocos dias en el hospital después de estrellar el lujoso coche contra una pared, haciendolós pedazos (tanto el coche como la pared)
El tío del accidentado se creía pajaro. Murió sentado en una esquina esperando que le crecieran las añoradas plumas.
Pero la abuela era muy guapa además. Tan guapa, que el mismísimo blue demon (cho asegura que sin máscara) le propuso una aventura con él. Propuesta que la abuela, decentemente declinó, a pesar del halago.
Un día el abuelo, manejando en el df fue embestido por detrás por un conductor distraido.
El abuelo se bajó del carro para encarar al agresor y se llevó la sorpresa de que se trataba del mismisimo Chabelo ( si, el niño cincuentón de la tele) que para su sorpresa se disculpó con él utilizando la famosa voz chillona que tanto daño le ha de hacer a su vieja garganta pero que (el creía) le ayudaría a salvar la situación, apelando al niño que seguramente el abuelo tenía adentro.
De nada sirvió la disculpa, ni los chistes ni la propuesta de catafixia que Chabelo le hizo. El abuelo le dió dos puñetazos en la cara y lo mandó a la lona.
No sabemos si, al mero estilo blue demon, también se le lanzó desde la tercera cuerda.
Claro que los abuelos son de Cordoba, hogar mundial de las exageraciones y es posible que cho, haciendo uso de esa raíz, inventara todas esas historias para distraerme en la sobremesa de la comida de hoy.
lunes, 28 de julio de 2008
domingo, 27 de julio de 2008
El bautizo
A lo largo de la historia reciente de los Estados Unidos, éste pais ha demostrado ser tan terco como una mula cuando se trata de defender sus propios intereses, séan éstos cuales sean y por lógicos o no que parezcan. Para bien o para mal esto habla de un carácter fuerte, decidido y hasta un poco mimado.
Pues bien, lo mismo sucede con mi nuevo ahijado.
A las 10 de la mañana, apurado, llegué a la casa de mis ahora compadres.
Mi primera tarea del dia como padrino de bautizo del pequeño Inti, era vestirlo con su nuevo trajecito blanco. Esta simple tarea resultó siendo la más dificil de todas. Si el Inti no quiere ponerse su sombrerito blanco estilo golfista o sus zapatitos crocs, no lo hace y punto.
No importa cuán lindo sea su nuevo traje, con los niños de 2 años no hay negociación posible.
Es la primera vez que soy padrino y la experiencia fue realmente significativa a pesar de los gastos, de la incertidumbre sobre si el traje le quedaría al niño y de las amanecidas haciendo y doblando los recuerdos.
Es altamente significativa porque es un lazo de amistad con los padres que va más allá del mutuo cariño. Se trata ahora de un compromiso, de un pacto de hermandad no solo con los padres sino con el niño que ahora es tu ahijado, con toda la responsabilidad que esto conlleva.
Sobre el bautizo tengo mucho que contar, muchas histórias y anécdotas. La ceremonia religiosa, el agua sobre la cabeza y la vela prendida, los payasos de la fiesta, los amigos, el baile, los niños brincando en el brincolín, mi bella novia bailando como chamaca, los parientes, etc.
Gracias a Ángel, aquí están las fotos completas del bautizo.
Pero lo más novedoso para mi fue el momento del bolo.
Esta es una tradición que yo nunca había vivido, vaya que nunca había siquiera visto y me tenia muy nervioso a pesar de su simpleza.
En algún momento de la fiesta, se convoca al padrino y a todos los niños del lugar.
Los niños hacen rondita alrededor del padrino y éste a la cuenta de tres ( y solamente si la música ya ha empezado, porque sino sería aburridón) saca una bolsa con muchas monedas (recolectadas previamente, claro. Y en este caso la recolectada de monedas fue un asunto largo, tan largo que ahora cada vez que tengo monedas de a peso, instintivamente me las guardo) y las lanza al aire en donde los desesperados niños las buscan. Al mismo tiempo se lanzan dulces desde todos lados y el resultado son muchos niños peleándose las monedas y olvidando un poco las paletas.
Eso es todo, pero me sentí mucho mas liviano cuando acabó.
Los niños más vivos se hicieron ricos y para los demás hubo premio consuelo.
La fiesta empezó y terminó muy bien. Todos nos fuimos contentos: los papás con el placer del deber cumplido, yo con la alegría de ser nuevo padrino y el festejado, por fin, sin el chamuco a cuestas.
Pues bien, lo mismo sucede con mi nuevo ahijado.
A las 10 de la mañana, apurado, llegué a la casa de mis ahora compadres.
Mi primera tarea del dia como padrino de bautizo del pequeño Inti, era vestirlo con su nuevo trajecito blanco. Esta simple tarea resultó siendo la más dificil de todas. Si el Inti no quiere ponerse su sombrerito blanco estilo golfista o sus zapatitos crocs, no lo hace y punto.
No importa cuán lindo sea su nuevo traje, con los niños de 2 años no hay negociación posible.
Es la primera vez que soy padrino y la experiencia fue realmente significativa a pesar de los gastos, de la incertidumbre sobre si el traje le quedaría al niño y de las amanecidas haciendo y doblando los recuerdos.
Es altamente significativa porque es un lazo de amistad con los padres que va más allá del mutuo cariño. Se trata ahora de un compromiso, de un pacto de hermandad no solo con los padres sino con el niño que ahora es tu ahijado, con toda la responsabilidad que esto conlleva.
Sobre el bautizo tengo mucho que contar, muchas histórias y anécdotas. La ceremonia religiosa, el agua sobre la cabeza y la vela prendida, los payasos de la fiesta, los amigos, el baile, los niños brincando en el brincolín, mi bella novia bailando como chamaca, los parientes, etc.
Gracias a Ángel, aquí están las fotos completas del bautizo.
Pero lo más novedoso para mi fue el momento del bolo.
Esta es una tradición que yo nunca había vivido, vaya que nunca había siquiera visto y me tenia muy nervioso a pesar de su simpleza.
En algún momento de la fiesta, se convoca al padrino y a todos los niños del lugar.
Los niños hacen rondita alrededor del padrino y éste a la cuenta de tres ( y solamente si la música ya ha empezado, porque sino sería aburridón) saca una bolsa con muchas monedas (recolectadas previamente, claro. Y en este caso la recolectada de monedas fue un asunto largo, tan largo que ahora cada vez que tengo monedas de a peso, instintivamente me las guardo) y las lanza al aire en donde los desesperados niños las buscan. Al mismo tiempo se lanzan dulces desde todos lados y el resultado son muchos niños peleándose las monedas y olvidando un poco las paletas.
Eso es todo, pero me sentí mucho mas liviano cuando acabó.
Los niños más vivos se hicieron ricos y para los demás hubo premio consuelo.
La fiesta empezó y terminó muy bien. Todos nos fuimos contentos: los papás con el placer del deber cumplido, yo con la alegría de ser nuevo padrino y el festejado, por fin, sin el chamuco a cuestas.
jueves, 24 de julio de 2008
el Viscarra y la comida vegetariana
A raíz de los acontecimientos que repetidamente me han imputado acusándome de una supuesta falta de ética culinaria con respecto al caso Viscarra, el defendido usa su derecho de réplica declarando que:
A pesar de que el hecho ocurrió hace más de un año y por lo tanto el caso ha prescrito, considero oportuno enviarles esta carta reivindicatoria, esperando de su parte un escrutinio imparcial y correcto. Ustedes, queridos amigos, conocedores de los en este caso imputados podrán sacar sus conclusiones.
Viscarra (a partir de aqui el "sr V.", por eso de los apellidos largos y con dificultad de pronunciación- no por mi sino por aquéllos que no pueden enunciar la doble r con comodidad), llegó a esta mi humilde morada en calidad de invitado de honor.
Que los dioses sean testigos de las comodidades a las que el sr V. tuvo acceso y que incluyeron desde visitas guiadas a la localidad cholulteca en donde me encuentro, hasta entrevistas con legendarios personajes de este lugar.
El sr V, por su parte mostró siempre, además de su acostumbrada honorabilidad, un hambre feroz. Comió todo aquello que se acercó a su (bien entrenado) olfato. Esto incluyó por supuesto, desde delicias de la cocina mexicana hasta no tan tradicionales platos (como el muy comentado caso de cuando se quiso comer la pepa de una palta -a pesar de nuestros ruegos de que no lo hiciera- con la excusa de que era bueno para la circulación.)
No es de extrañarse pues que después de algunos días empezaran a surgir de su estómago unos ruidos tan extraños que por un momento creímos que el sr V.estaba poseido por entes superiores a él, incontrolables y en todo caso no muy saludables.
A raíz de estos acontecimientos y de que ya los habitantes de esta casa nos estabamos quedando sin papel higiénico por un lado y sin ganas de continuar destapando el baño, por otro, se convocó a una reunión de emergencia para considerar el caso. La reunión tuvo que ser trasladada de su habitual cede en la sala de la casa al bosque abierto, pues unos extraños gases verdeamarillos se habían apoderado ya de practicamente toda la vecindad. Estos gases provenían, sin lugar a dudas, de los espíritus del tercer infierno que tan bien ha descrito Dante en su divina comedia y que en esta ocasión se habían apoderado de nuestro querido sr. V.
En esta reunión se hablo especificamente del caso y las opiniones eran diversas. A la cita acudieron también amigos que el sr V. había conocido aqui y vecinos. Todos preocupados no sólo por los gases sino por los ruidos escalofriantes que provenían de su estómago y que habían despertado a todo mundo y que algunos consideraban la reencarnación de la mismísima llorona.
Vanos fueron mis intentos, queridos amigos, de tranquilizarlos.
Nadie se creyó ni por un solo instante mi afirmación de que era un proceso natural de indigestión prolongada y mucho menos que lo único que necesitaba el sr. V era tiempo y un buen digestivo.
Los más conservadores pedían a gritos el destierro definitivo. Algunos pedían examenes médicos sofisticados (incluso se propuso hacer una cooperación para mandar al sr V. a algún hospital especializado en el exterior o en su defecto a algún ritual chamánico que expulsara de una vez y por todas aquéllos entes diabólicos, por llamarlos de alguna manera benevolénte.)
Incluso hubo algunas voces a favor de la muerte inmediata de el sr.V en la noche y con mucho sigilo, acompañados siempre de una cruz por aquéllo de que, decían, los entes podrían abandonar ese cuerpo y buscar refugio en alguno de nosotros.
La discusión fue acalorada, pero finalmente predominó la razón. Con una votación dividida se determinó que el proceso se llevaría en etapas continuas. Se intentaría en primer término poner al sr V. en una rigurosa dieta de un día de comida vegetariana. Si esto no funcionace se llamaría inmediatamente a un famoso chamán de la región nor-oriental del país.
Si nada de esto diese resultado, se tendría que matar al sr. V. e incinerar su cuerpo. Para este último y desesperado acto se había ya contactado al párroco de la ciudad y se le habían encargado 5 docenas de cruces, todas de plata.
Al día siguiente y seguros de que el sr. V. no aceptaría las medidas, se lo convenció de ir a comer unas deliciosas hamburguesas estilo mexicano. Se le prometió (aunque sabíamos que era mentira)que podría comer cuanto pudiera y que no tendriamos reparo en dejarlo comer cuantas servilletas quisiera, siempre, claro, por el tema de la circulación.
Solo una vez que hubo devorado se le dió la noticia: las hamburguesas habían sido vegetarianas y la carne era de soya.
Prosiguieron insultos de toda clase, que en este momento queridos amigos, no es posible describir. Se me acuso de traidor, de vendepatria, de amigo de los animales e incluso de conspirador del MAS. "Llegar a México y comer verduritas- se repetía para sus adentros en voz baja- de éste ultraje se enterarán todos en Bolivia."
Y sin embargo,de lo que el sr V. no se había dado cuenta era del gran amor que sentía yo por esta pobre alma, atormentada por entes malignos que se habían apoderado no sólo de su estomago sino de todo el sistema digetivo completo y que ahora tendrían que evacuar su cuerpo, lentamente.
Aunque esto supusiera ir al mercado y comprar 6 rollos más de papel higiénico no presupuestados para el mes.
Al final de cuentas, y aunque el sr V. no quiera admitirlo, le había salvado la vida.
Ustedes, queridos amigos, conocen al sr V. Estoy seguro que conocen sus antecedentes y tienen historias que contar. Yo solo les pido su comprensión y por encima de todo, su apoyo. No hacia mi sino hacia el pobre sr V. pues estoy seguro que este funesto episodio habrá dejado en él secuelas irremediables.
Por mi parte, espero haber aclarado con mi testimonio el asunto. Ya se lo dijo Jesús- con fingido acento cubano- a Juan antes de su muerte: "La historia me absolverá".
A pesar de que el hecho ocurrió hace más de un año y por lo tanto el caso ha prescrito, considero oportuno enviarles esta carta reivindicatoria, esperando de su parte un escrutinio imparcial y correcto. Ustedes, queridos amigos, conocedores de los en este caso imputados podrán sacar sus conclusiones.
Viscarra (a partir de aqui el "sr V.", por eso de los apellidos largos y con dificultad de pronunciación- no por mi sino por aquéllos que no pueden enunciar la doble r con comodidad), llegó a esta mi humilde morada en calidad de invitado de honor.
Que los dioses sean testigos de las comodidades a las que el sr V. tuvo acceso y que incluyeron desde visitas guiadas a la localidad cholulteca en donde me encuentro, hasta entrevistas con legendarios personajes de este lugar.
El sr V, por su parte mostró siempre, además de su acostumbrada honorabilidad, un hambre feroz. Comió todo aquello que se acercó a su (bien entrenado) olfato. Esto incluyó por supuesto, desde delicias de la cocina mexicana hasta no tan tradicionales platos (como el muy comentado caso de cuando se quiso comer la pepa de una palta -a pesar de nuestros ruegos de que no lo hiciera- con la excusa de que era bueno para la circulación.)
No es de extrañarse pues que después de algunos días empezaran a surgir de su estómago unos ruidos tan extraños que por un momento creímos que el sr V.estaba poseido por entes superiores a él, incontrolables y en todo caso no muy saludables.
A raíz de estos acontecimientos y de que ya los habitantes de esta casa nos estabamos quedando sin papel higiénico por un lado y sin ganas de continuar destapando el baño, por otro, se convocó a una reunión de emergencia para considerar el caso. La reunión tuvo que ser trasladada de su habitual cede en la sala de la casa al bosque abierto, pues unos extraños gases verdeamarillos se habían apoderado ya de practicamente toda la vecindad. Estos gases provenían, sin lugar a dudas, de los espíritus del tercer infierno que tan bien ha descrito Dante en su divina comedia y que en esta ocasión se habían apoderado de nuestro querido sr. V.
En esta reunión se hablo especificamente del caso y las opiniones eran diversas. A la cita acudieron también amigos que el sr V. había conocido aqui y vecinos. Todos preocupados no sólo por los gases sino por los ruidos escalofriantes que provenían de su estómago y que habían despertado a todo mundo y que algunos consideraban la reencarnación de la mismísima llorona.
Vanos fueron mis intentos, queridos amigos, de tranquilizarlos.
Nadie se creyó ni por un solo instante mi afirmación de que era un proceso natural de indigestión prolongada y mucho menos que lo único que necesitaba el sr. V era tiempo y un buen digestivo.
Los más conservadores pedían a gritos el destierro definitivo. Algunos pedían examenes médicos sofisticados (incluso se propuso hacer una cooperación para mandar al sr V. a algún hospital especializado en el exterior o en su defecto a algún ritual chamánico que expulsara de una vez y por todas aquéllos entes diabólicos, por llamarlos de alguna manera benevolénte.)
Incluso hubo algunas voces a favor de la muerte inmediata de el sr.V en la noche y con mucho sigilo, acompañados siempre de una cruz por aquéllo de que, decían, los entes podrían abandonar ese cuerpo y buscar refugio en alguno de nosotros.
La discusión fue acalorada, pero finalmente predominó la razón. Con una votación dividida se determinó que el proceso se llevaría en etapas continuas. Se intentaría en primer término poner al sr V. en una rigurosa dieta de un día de comida vegetariana. Si esto no funcionace se llamaría inmediatamente a un famoso chamán de la región nor-oriental del país.
Si nada de esto diese resultado, se tendría que matar al sr. V. e incinerar su cuerpo. Para este último y desesperado acto se había ya contactado al párroco de la ciudad y se le habían encargado 5 docenas de cruces, todas de plata.
Al día siguiente y seguros de que el sr. V. no aceptaría las medidas, se lo convenció de ir a comer unas deliciosas hamburguesas estilo mexicano. Se le prometió (aunque sabíamos que era mentira)que podría comer cuanto pudiera y que no tendriamos reparo en dejarlo comer cuantas servilletas quisiera, siempre, claro, por el tema de la circulación.
Solo una vez que hubo devorado se le dió la noticia: las hamburguesas habían sido vegetarianas y la carne era de soya.
Prosiguieron insultos de toda clase, que en este momento queridos amigos, no es posible describir. Se me acuso de traidor, de vendepatria, de amigo de los animales e incluso de conspirador del MAS. "Llegar a México y comer verduritas- se repetía para sus adentros en voz baja- de éste ultraje se enterarán todos en Bolivia."
Y sin embargo,de lo que el sr V. no se había dado cuenta era del gran amor que sentía yo por esta pobre alma, atormentada por entes malignos que se habían apoderado no sólo de su estomago sino de todo el sistema digetivo completo y que ahora tendrían que evacuar su cuerpo, lentamente.
Aunque esto supusiera ir al mercado y comprar 6 rollos más de papel higiénico no presupuestados para el mes.
Al final de cuentas, y aunque el sr V. no quiera admitirlo, le había salvado la vida.
Ustedes, queridos amigos, conocen al sr V. Estoy seguro que conocen sus antecedentes y tienen historias que contar. Yo solo les pido su comprensión y por encima de todo, su apoyo. No hacia mi sino hacia el pobre sr V. pues estoy seguro que este funesto episodio habrá dejado en él secuelas irremediables.
Por mi parte, espero haber aclarado con mi testimonio el asunto. Ya se lo dijo Jesús- con fingido acento cubano- a Juan antes de su muerte: "La historia me absolverá".
martes, 22 de julio de 2008
Oseaaa Tepoz wey
El fin de semana pasado, acompañando a un amigo boliviano por su aventura mexicana, llegamos a Tepoztlán.
Tepoz, como le dicen cariñosamente, bien podría ser la capital mundial de lo "alternativo" o como le dicen en algunos circulos antropológicos, de lo "chairo".
El lugar es verdaderamente mágico. Enclavado en el valle de Tepoztlán y en las faldas del cerro del Tepozteco, la ciudad es una hermosa combinación de asentamiento prehispánico, naturaleza, construcciones coloniales y, ahora, la modernidad. Sin embargo ésta modernidad no se refleja en las construcciones, que claro que las hay, sino más bien en el nuevo estilo de vida del lugar.
Su ubicación cercana al d.f lo ha convertido en uno de los lugares favoritos para la juventud adinerada que busca en sus angostas calles diversión y "espiritualidad". Es una juventud alivianada. Una juventud con dinero pero con facha hippie. Llegan al lugar en grandes coches de marca pero se bajan vestidos con camisas bordadas y pantalones de manta.
Y para eso, el lugar es perfecto. Todos los negocios y la población en general han comprendido qué es lo que vende para este tipo de visitante: helados orgánicos, masajes con piedras, temazcal para el encuentro con lo indio que todos tenemos dentro, fotografías del aura, comida vegetariana e hindú y limpias con huevo de gallina.
El tour evidentemente no está completo sin la visita a la piramide tepozteca (dedicada originalmente a Ometochtli-Tepoxtécatl, deidad relacionada al pulque y que irónicamente podría explicar la tendencia milenaria de ir a tepoztlán a embriagarse) en lo alto de la montaña, aunque con el nuevo atractivo turistico new age: desde aqui, afirman, es frecuente el avistamiento de Ovnis.
Así es Tepoztlán. Un ejemplo de dos fenómenos: el de una nueva generación alternativa de las clases sociales altas, en busca de una espiritualidad disfrazada y la de una población que ha entendido este nuevo fenómeno y lo ha adaptado para mejorar sus ingresos. Finalmente unos pesos más no están de mas aunque poco a poco se vendan más ensaladas y menos chalupas.
Tepoz, como le dicen cariñosamente, bien podría ser la capital mundial de lo "alternativo" o como le dicen en algunos circulos antropológicos, de lo "chairo".
El lugar es verdaderamente mágico. Enclavado en el valle de Tepoztlán y en las faldas del cerro del Tepozteco, la ciudad es una hermosa combinación de asentamiento prehispánico, naturaleza, construcciones coloniales y, ahora, la modernidad. Sin embargo ésta modernidad no se refleja en las construcciones, que claro que las hay, sino más bien en el nuevo estilo de vida del lugar.
Su ubicación cercana al d.f lo ha convertido en uno de los lugares favoritos para la juventud adinerada que busca en sus angostas calles diversión y "espiritualidad". Es una juventud alivianada. Una juventud con dinero pero con facha hippie. Llegan al lugar en grandes coches de marca pero se bajan vestidos con camisas bordadas y pantalones de manta.
Y para eso, el lugar es perfecto. Todos los negocios y la población en general han comprendido qué es lo que vende para este tipo de visitante: helados orgánicos, masajes con piedras, temazcal para el encuentro con lo indio que todos tenemos dentro, fotografías del aura, comida vegetariana e hindú y limpias con huevo de gallina.
El tour evidentemente no está completo sin la visita a la piramide tepozteca (dedicada originalmente a Ometochtli-Tepoxtécatl, deidad relacionada al pulque y que irónicamente podría explicar la tendencia milenaria de ir a tepoztlán a embriagarse) en lo alto de la montaña, aunque con el nuevo atractivo turistico new age: desde aqui, afirman, es frecuente el avistamiento de Ovnis.
Así es Tepoztlán. Un ejemplo de dos fenómenos: el de una nueva generación alternativa de las clases sociales altas, en busca de una espiritualidad disfrazada y la de una población que ha entendido este nuevo fenómeno y lo ha adaptado para mejorar sus ingresos. Finalmente unos pesos más no están de mas aunque poco a poco se vendan más ensaladas y menos chalupas.
lunes, 14 de julio de 2008
El dia en que morí
Cineminuto que hicimos para el concurso "Aníma tu sueño" de Michelle Gondry. Fué hecho únicamente con secuencias de fotografías o "stopmotion".
Actores: Claudian y Mondi
Dirección: Cho y Mondi.
Guión: Inti y Cho
Iluminación: Sosa
Música: Demian Pulex
Actores: Claudian y Mondi
Dirección: Cho y Mondi.
Guión: Inti y Cho
Iluminación: Sosa
Música: Demian Pulex
La boda de Ben y Jess
La boda de mi hermano Ben y Jess (también en youtube) a la que fui en marzo de este año en Wanaka, New Zealand. Segundo intento usando Adobre Premier pro. Excusen las tomas, grabadas por Gonzalo con su camara pequeña de fotos.
viernes, 4 de julio de 2008
Bodorrio
Vengo regresando de un bodorrio, pero antes quiero hacer una aclaración.
Este no es un espacio para escribir las historias de mi vida al estilo "diario quinceañero". No nació con esa idea y no pretendo que así sea. Sin embargo, de una u otra manera uno no puede, (¿o no debe?) desligarse asi porque si de uno mismo. O al menos no puede hacerlo sin esperar por lo menos un agudo resfriado.
Asi que queriendose o no, cualquier link, cualquier reflexión o cualquier anécdota, es al final de cuentas una propia descripción de quien soy, que me gusta o al menos que encuentro interesante.
O tal vez escribo pensando en confundir a todos haciendo creer que algo es lo que no es con el unico fin inmediato del asombro, unilateral, ante el hecho. Algo asi como "despistar para ocultar", en cuyo caso este no sería un especie de diario personal mío, sino un diario personal ajeno.
En todo caso como le dijo Juan a Jesús antes de su muerte: "Agárrate que el horno no esta pa bollos".
Aquél en frente mio, me mira desconcertado y no le comprendo. No puede hablar asi que solamente me dirige la mirada que tan bien conozco aunque sigo sin entender.
27 años ahora, siempre conmigo y aún tengo que sacarle las miradas con cuchara. Qué? Ahhh si, el bodorrio. Pues eso, que fui a la boda. Pero esto no es un diario personal o en que quedamos?
Talvez prefiere que sea solo una ayuda memoria. Pero tendria que ser algo así como: jalcomulco, xalapa, la bailada y el panda kung fu. Aburrido. Sin sal.
Me he pasado los tres últimos días cortando cartulinas, trazándolas y doblándolas, pegándoles monedas de chocolate y amarrándoles un moño. Soy padrino de bautizo de un niño que se llama como yo y a falta de dinero tengo que hacer los recuerdos para los invitados a mano. Claro que tengo una directora creativa, muy creativa. Y entonces yo soy nada mas el talachero. A mucha honra. Se viene el bautizo. ya os contaré. O no?
Este no es un espacio para escribir las historias de mi vida al estilo "diario quinceañero". No nació con esa idea y no pretendo que así sea. Sin embargo, de una u otra manera uno no puede, (¿o no debe?) desligarse asi porque si de uno mismo. O al menos no puede hacerlo sin esperar por lo menos un agudo resfriado.
Asi que queriendose o no, cualquier link, cualquier reflexión o cualquier anécdota, es al final de cuentas una propia descripción de quien soy, que me gusta o al menos que encuentro interesante.
O tal vez escribo pensando en confundir a todos haciendo creer que algo es lo que no es con el unico fin inmediato del asombro, unilateral, ante el hecho. Algo asi como "despistar para ocultar", en cuyo caso este no sería un especie de diario personal mío, sino un diario personal ajeno.
En todo caso como le dijo Juan a Jesús antes de su muerte: "Agárrate que el horno no esta pa bollos".
Aquél en frente mio, me mira desconcertado y no le comprendo. No puede hablar asi que solamente me dirige la mirada que tan bien conozco aunque sigo sin entender.
27 años ahora, siempre conmigo y aún tengo que sacarle las miradas con cuchara. Qué? Ahhh si, el bodorrio. Pues eso, que fui a la boda. Pero esto no es un diario personal o en que quedamos?
Talvez prefiere que sea solo una ayuda memoria. Pero tendria que ser algo así como: jalcomulco, xalapa, la bailada y el panda kung fu. Aburrido. Sin sal.
Me he pasado los tres últimos días cortando cartulinas, trazándolas y doblándolas, pegándoles monedas de chocolate y amarrándoles un moño. Soy padrino de bautizo de un niño que se llama como yo y a falta de dinero tengo que hacer los recuerdos para los invitados a mano. Claro que tengo una directora creativa, muy creativa. Y entonces yo soy nada mas el talachero. A mucha honra. Se viene el bautizo. ya os contaré. O no?
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